第一講：孩子，有你真好 ! 日期：2014.08.21
摘要：
1. 生命的苦難，成就一個人的價值。
2. 同情一個人的苦難，會讓對方感到軟弱；尊敬一個人的苦難，會讓對方感到有力量。
3. 父母不一定做得很好，但一定是很努力的。
4. 孩子是父母的禮物，不是獎品，不是讓父母「擁有」的財產；父母不要靠著孩子來證明自己。
5. 父母不要限制了孩子自我力量的成長，要給孩子足夠大的空間犯錯，讓孩子學習面對挫敗，永遠要說：「孩子，即使你犯錯，都是好的！」。
6. 孩子的成長，是按照孩子自己的方式，不是按照父母耳提面命的方式。唯有我們不期望對方改變，對方才有最大的機會改變。
7. 在10歲以前，孩子視父母為神聖、完美的人，無所不能。10多歲以後，父母要還原自己為人，不是神，讓孩子知道父母也會犯錯。如果父母犯錯卻又從不道歉，那是不真實的父母。
8. 父母自己也是孩子：我們都有個受傷的內在小孩。走向成年、成熟的其中一個重要部份，就是認知這個內在小孩。更重要的，是下決心照顧自己的內在小孩，愛護她/他。所以，做自己的(理想)父母，對自己的內在小孩說：「孩子，有你真好！」
9. 在上天眼中，無論我們怎樣，我們都是充滿可能性的！我們都要學習超越父母的眼光，在更高的高度看自己。最重要的，是活出自己，記住「我是獨特的」，不要老跟別人比較。(橙子和蘋果，如何比較？)
10. 生命不在於擁有，而在於使用。財富和知識的價值，在於用出去，不要只想著自己用，要不自私地使用，這是「完成自己」的過程。
第二講：堅固婚姻，建立一個全新的家 日期：2014.08.23
摘要：
1. 親密關係包括：(1)自己跟自己的關係；(2)跟原生家庭/父母/兄弟姐妹的關係；(3)跟自己子女的關係(尤其母親和孩子)；(4)與無形生命/超越的力量/信仰的關係，即「天人合一」。
2. 如果我們想得到親密關係，必需敞開自己的生命。我們甚麼情況下可以敞開自己？是在我們有很深的安全感和信任的時候。生命的內在安全感很重要。我們不會因為得到別人的愛而產生真正的安全感，我們是有了真正的安全感，才懂得愛、得到愛。
3. 堅固婚姻的關鍵是甚麼？安全感、信任、敞開。這些條件，不是想有，就有，它們是需要孕育的。
4. 我得到堅固婚姻的機會有多大？首先看4種因素：(1)父母之間的關係；(2)父母各自的成熟程度；(3)父母如何經營婚姻？(4)父母有沒有耐心、溫和地 陪伴我長大？如果這個4個問題，我的答案都是 YES，那麼我就會比較願意敞開、比較有安全感，得到堅固婚姻的機會也比較高。如果我這4個因素中有問號，那麼也不是我的錯。
5. 表面上看，婚姻使自己離開了父母，新起了一個家，可是婚姻也最容易讓我們過去的模式、觀念，悄然重複。我們會發現，結婚以後，越來越像父母！(雖然性別可 能對調。) 好多男人結婚後，成為妻子對父親不滿的投射對象，「丈夫替自己的丈人受罪」(妻子不能對自己的父親發洩，就拿丈夫當替死鬼)。
6. 婚姻關係，首先要從自我關係出發。透過婚姻，我們更清楚地認識自己，看到原來我對自己很大一部份，是無知甚至否定的。伴侶幫我們看見自己。當婚姻出現問 題，首先檢視自己而不是埋怨對方。要堅定相信：對方是上天派來的天使，讓我成為更好的個體。六字箴言：「我很苦、我願意。」「我很苦」表示我接受生命的真 實，「我願意」表示願意雙方彼此靠近，走向生命的成熟。
7. 想得到堅固婚姻，就問自己：(1) 我願意看見未曾看見的自己嗎？(2) 我願意接納曾經否定的自己嗎？婚姻就像車子開上了高速公路，絕不是小孩玩的遊戲。
8. 婚姻裡沒有對、不對的問題。一切，是「習慣」的問題。習慣造成了我們的喜好，而喜好不能變成評斷對、錯的標準。
9. 我們因為受了父母影響，內在有個情緒化的小孩。所以，要堅固婚姻，就要察覺自己的內在小孩。「先處理情緒，再處理問題。」如果察覺內在小孩出來了，有情緒了，就要走開，與內在小孩談話 (譬如我愛護你，我承諾會用成熟的態度，代表你和伴侶溝通)。
10. 如果我們對父母，依然採取不是對抗就是逃跑的策略，那我們就依然是個孩子，我們會在伴侶身上，延續這些熟悉的模式，重複着對抗、逃跑。真正的成長、成熟， 是我們停止批評父母，不再與父母計較，相信父母已經盡力，父母滿足不到我們的，我們自己滿足自己，因為我們已經長大。停止批判、開始接納，我們才能建立有 安全感、自信的自己。
劉仁州老師，台灣家庭情緒智商發展協會創會理事長。自1993年開辧父母效能訓練和各種心靈成長培訓，20年間擔任數十個生命成長課程系列(近1000次 課程)，包括「走出成長的迷思」、「心靈地圖」、「幸福童年的秘密」等。近年在中國大陸和馬來西亞，為不同慈善團體志願者進行「生命成長課程」和「生命敏 感度」培訓。劉老師已經連續30年堅持全職無薪奉獻。
劉老師網站：http://www.cina.feq.tw/
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